フリーズ。

精神力を消耗している気がする。

先週から新人さんと行動している。

仕事中、７割くらいの時間をずっと一緒にいる。

一日の仕事の時間を８時間とすると、５.６時間くらい。

ずっと誰かと一緒にいるというのは、気を使う。

新人さんの方が、慣れない場所にいるわけだから、もっと気を使っているのだから、そんなこと言うのは申し訳ない。

申し訳ないのだけれど、そこでちょっと消耗気味。

私のスペックとして「人見知り」というカテゴリーがある。

ちょっとスペックとかいう言葉を使ってみたかっただけなので、カテゴリーとかよくわかんないけど、要するに「人見知り」です。

いやいや、ちょっと待ってよ。あなたが人見知りだって？

という反論は受け付けません。

だって、本当なんだもん。

子供の頃に比べれば、マシにはなってきている。

子供の頃は、お使いに行くのだって本当は嫌だった。

近所のお店に、私が「松下さんちの子」という認識をされているお店に行くのだって気が進まなかった。

買いに行くものだけを覚えて「◯◯ください」って言うだけで精一杯。

「えらいねー」って言われても、うまい返しをするでもなく、

「今日はひとり？」って聞かれたら、うなずくだけ。

なにか余分にお話してくるとかっていうことはなかった。

「人見知り」というのも、いろいろなジャンル分けがあるのだと思っている。

私は、自分から話しかけることが苦手。

誰か知っている人がいる場所では、大丈夫。

慣れない人と二人っきりが苦手。

そんなスペックを持っているので、ちょっと消耗気味なのだ。

新人さんにうまく、声をかけてあげられているか心配になるし

しっかり仕事を覚えてもらいたいので、注意することも多くなってしまうし

教えながらも、通常業務をこなさなければいけないし

年度末までにやらなきゃいけないことにもなかなか手がつけられないし

……でも、休日に遊びまくっている分、頑張らねば、と思ってしまう。

人見知りがどうこうってことじゃない。

消耗がどうこうってことでもない。

本当は、仕事以外のことにもっと時間を使いたいだけ。

書くこと

撮ること

読むこと

その他にも、もっと。

ストレスが溜まると、時間を浪費する方向へ動いてしまう。

なんか、やりたいことじゃなくて、違う方向へ動いてしまう。

思考回路を、仕事から強制的に離したくて。

フリーズさせてしまって、遮断する。

スイッチを切り替えたいのだけれど、それができていない。

音楽とか、っていうけれど、音がしすぎているのは、あまり好きじゃない。

できれば、無音がいい。

だから、深夜の、このくらいの時間の（現在３時）静けさがいい。

車の中でも、音楽もラジオもかけていない。

無音状態で通勤の片道１時間弱を過ごしている。

だいたい運転しながら考え事をしているのだけれど。

いや、もちろん、運転にも集中していますけどね。

わかっているんだよ。

精神力を消耗しているとか

ストレスが溜まっているとか

なんだかんだ言っているけれど

仕事中は、感受性にフタをしている自分を許せないだけなんだ。

やりたいことをやりたいと言えず

やりたくないことをやりたくないと言えず

こうするのが、最適だろうと進めてしまう。

最高や最善ではなく最適。

適当にやってればいいじゃん。

そういう自分が許せない。

ガッツリいこうと思うと、反発される。

ぬるま湯につかっているような状態が、つまんない。

たぶん、もう少しすると、荒れる。

荒れる状態を待ちわびている私は、なんなんだろう。

穏やかな状態なんて、面白くないと思ってしまうのは、なぜだろう。

さて。

明日も頑張ろう。