毎週恒例、反省文。

毎週土曜日は、反省の日。

日々の仕事に反省することは、もちろんある。

あれができなかったーとか、これができなかったーとか。

具体的に言えば、

もっと部下の子の話を聞いてあげればよかったかなーとか、

あの場面で、私がイラっとしたらあかんかったなーとか、

あの書類仕事を、今日中に片付けられたはずなのにできなかったーとか、

まーまー反省する。

反省するけれど、ビールを飲んで寝てしまうと、リセットされる。

リセットされてしまうので、また同じことを反省する。

反省だけなら猿でもできる。

というCMがあったけれど、本当に猿だなーなんて思う。

だって、毎週、土曜日に、同じことで反省してるんだよ！

全く同じかと言われると、そうではないのだけれど。

ネタがっ！　って言ってみたり

あー、書けなかったー！　って言ってみたり

書けたのに、肩が凝ってるような気がするー！　とか

これ、出してしまってよかったのだろうか……とか。

全く同じではなくても、

要するに「書くこと」に関して、反省している。

なんだか、何かに取り憑かれているのではないだろうかと

何か変な宗教にハマっているのではないかと思うほど

自分でもおかしい気がする。

宗教にハマっていなくても、天狼院にはハマっていると思う。

「天狼院」って、文字の見た目だけだとおかしい宗教な気がするのは、なぜだろうか。

まぁ、ひとまず、その「天狼院」が宗教っぽいという部分は置いておいて

「書く」ことにここまでハマり、悩まされるとは思わなかった。

この部分は、同じ会社の人には読まれたくない部分なのだが

本職でいろいろ書類を作ったり、揃えたりする努力をするくらいであれば

「書く」ことに注力を注ぎたい。

採血管にバーコードラベルを貼りながら、この珍しい名前を物語の中に使ったらヤバイだろうか、など、なんか倫理感に反した考えを持っている。

これ、取り違いとかがあって、血液型を間違えて……

いやいや、ヤバイって。

一応、医療職に就いてて、学生の時に医療職に就くならっていう宣誓式っぽいことしたし……。

日常で出会うこと全て、何か「書く」ことに繋げられないかって、考えている。

今日だって、スタバに滞在している２時間くらいの間に隣にいる人に興味津々で、会話を盗み聞き、見た目を観察し、ふふって微笑んでしまう。

（いやいや、観察している間に書けよ！）

もはや、病気といっていいと思う。

そうは言っていても、量が足りない。

天狼院書店の店主、三浦さんはとにかく量を、という。

プロになるためには、量だと。

明らかに、そこの努力が足らないな、と思う。

書いて、評価をいただくと、

「リーダビリティはいい」と言われる。

でも、それ以上の評価がない。

たまーーに、評価をいただいても、どこが違うんだろう、と考えてしまう。

後から振り返ってみると、わかる。

それ以上、加筆することはないし、削るところもない文章に、良い評価をもらえる。

そういうのを書いているとき、追い込まれているから書けているわけじゃない。

温めて、熟して、そろそろ……。いや、まだか？　もう少し。あぁ、これでいいのだろうか。たぶん、大丈夫だ。出してしまえ。出してしまった。あぁ、こんな拙い文章。いや、大丈夫だ。大丈夫なはずだ。

こんな段階を踏まえている。

もっともっと、追い込まれた状況で書いたら、どうなるんだろう。

後ろがない。

諦めてしまったら、次がない。

そんな状況で書いたら、どうなるんだろう。

ふと、そんな状況を考えてしまう。

今の仕事は安定している。

会社として、安定している。

実情はどうなんだか……ということはとりあえず置いておくが、会社の中で、ヒラのサラリーマンとして働いているのであれば、安定している。一応、大企業の一員だ。

知らない間に大企業の社員になっていた、というのが正直なところだ。

まだまだ、自分のことを吐き出しているだけだ。

今日の、この文章は、明らかにそうだ。

でも、ブログだから許してほしい。

毎週のように、提出期限を考えながら、

毎日している仕事に関して「このままでいいのか」と、突きつけられる。

どちらかというと、毎日の仕事の合間に「書くこと」を挟んで行くことが正解なような気がするのだけれど、今の私は違う。

「書くこと」の合間に、毎日の仕事があり、毎日の生活がある。

だったら、もっとやれよ。

そんな声も聞こえつつ、過ごしている。

散々、言い訳がましいことを言っているけれど、

結局のところ「提出期限にまにあわず、記事を仕上げることができませんでした」って報告です。

ここからは、完全なる妄想。

私の３年後は、私の脳内では、今の会社にいるイメージがない。

少なくとも、今の部署にはいない。

では、どうなっているか。

今までであれば、こうなっているイメージを想像するのだけれど、

そうすると、そこを超えられない気がする。

ホント、わからなくて、悩む。

私は、どうしたいんだろう、って。

３年後は、どう考えてもわからないけれど、

今年の終わりころには、「書くこと」と軸に生きていたい、と思う。

すでに軸になりつつあるけれど、私の軸は、まだべつのところに、ある。

どこへ向かって行くのか、どこに行きたいのかわからないけれど

私は私のままでいたい。