もう少しで、壊れてしまうところだった。

読みたくない……。

 

気分が乗らない。

疲れてる。

だから文字が頭に入ってこない。

 

ここのところ、そんなときがあった。

いろいろな言い訳をくっつけて、ペタペタ固めて硬い殻になってしまっていた。

その殻の中でダラダラ過ごす。

でも、そうやって過ごした後には必ず気持ちが重くなる。

あーあ、またやってしまった……と。

 

夏の終わりから秋が深まってくる頃、仕事が山積みだった。異動や産休で、人も少なくなった。

残業に休日出勤が祭りのようにやってきて、自由な時間が少なくなった。

この時期を抜ければなんとかなる。

わかっていたから踏ん張ってはいたけれど、崩れる寸前だったと思う。

常に頭がキューッとしてる感じがしていたし、なんだかだるい感じが続いていた。会社で話していても、いつもなら心にしまっておけることが口から飛び出てしまうこともあった。

ストレスが溜まることって、こういうことなんだなと思った。

抜け道が見つからないままいたら、たぶん心は壊れてしまうんだろうなと、客観的に思った。

 

定期的に会社で行うストレスチェックでは

『ストレスに強いです』

という診断が出る。

そんな私がこんな風になるんだから、たぶんよっぽどだったんだろう。

 

秋が終わりに近づいて、仕事は少しずつ落ち着いていった。

最近、やっと元に戻ってきた気がする。

リハビリがひと月くらいかかった。

 

 

「読みたくない」と、思ってたもの。

 

本当のところ、漫画とか小説とか、そういうものはいつもより少ないものの、読んでいた。

全く読めなかったのは、他の人の記事。

 

いま勉強している、文章を書くこと。

毎週、課題を提出するのだけれど、今期の9〜11月はなかなか思うように書けなかった。

時間をうまく作れなかったのと、力が足らなかったのと。

書いて提出しても、なかなかOKが出ない。

すべて言い訳。

 

一緒に勉強している人たちはガンガン提出して、ガンガン掲載されている。

その、他の人が書いている文章が読めなかったのだ。

 

でも、昨日。

今期の最終の課題提出日。

なんとか書けた。

まぁ、OKをもらえるかはわからないけれど、それなりに書けた。

そうしたら、他の人の投稿をすんなり読むことができた。

そして素直に面白いなー、と思うことができた。

 

なんなんだろう。

余裕ができたから?

なんなんだろう。

暇だったから?

 

なんなんだろう。

なんなんだろう。

 

あ。

そうか。

 

私、嫉妬してたんだ。

他の人に。

自分がやってないことを棚に上げて、

同じ戦場にも立てていないのに、

いいなーって羨ましがってただけで。

ただ嫉妬をしていた。

 

嫉妬をするということは、嫉妬する相手がいるから。

でも、そもそも相手を間違っている。

私が戦わなくちゃいけない相手は、私なのに。

 

書くことの勉強のために、毎日ブログを更新しようと思っても三日坊主になってしまったり

今日こそは、仕事から帰ったら書こうと決めても、ゲームに走ったり

休日には絶対やろうと決めたはずなのに、だらだらスマホをながめて過ごしたり。

 

自分との約束を守れていないのは、私なんだ。

 

書くことも、撮ることも、中途半端で

仕事だって、明日やろうと先延ばしにして

それなのに、周りの人に嫉妬するなんて、そんな資格なんてあるはずない。

 

 

最近、ちょっと周りの風が変わってきている。

その風が私にもかすっていて、すっと襟を正すことができた。

 

 

そうか。

すっかり忘れていた。

 

ただ、楽しいと思う方向に進めばいいだけだったんだ。

だらだら時間が過ぎるのを待っているんじゃなくて

血液の流れが2倍くらいになるくらい、ドキドキする方向に進めばいいんだ。

 

2018年も残り1ヶ月。

ここ数ヶ月の遅れを取り戻す!

 

硬い殻を、やっと壊すことができたみたいだ。