やりたいこととやらなきゃいけないこと

あー、明日、仕事に行きたくないなー。

これって、サザエさん症候群なんだよね、きっと。

サザエさんは長らく見ていないけれど、日曜の夜になると、明日からの仕事が憂鬱になる。

ただただ漠然と思っている。

……わけではなくて、やっていないことが山積みだからだ。

コツコツコツコツやっていれば、ぜんぜん大丈夫だったことを、

年度末が近づいている、今、焦ってきている。

完全に、夏休みが終わりそうなのに宿題をしていない小学生のような状態なのだ。

いつまでも休みが終わってほしくない。

それなのに、時間は刻一刻と、みんな平等に過ぎていっている。

ついこの前、新しいプロジェクトにワクワクしていて、仕事は楽しいと言っていたところのような気がするけれど、やっぱりガッツリ仕事に向き合うことは苦手なのかもしれない。

いや、わかっているんだ、本当は。

得意な仕事と、苦手な仕事。

考えてみれば、４月が来れば、社会人歴１６年。１７年目に突入しようとしている。

ほー。

そりゃ、お局さんのような状態になるはずだ。

たぶん、社内で私を恐れている人は少なからずいると思う。

だって、怖くない？

ずっと、その部署にいる人。

いつもは静かにしているのに、何かあったら、絶対表に出てきて怒ってくる人。

とりあえず、私を通してもらわないと困るっていう人。

それ、私。

たぶんねー、贔屓もバリバリしてると思うんだよねー。

だって、にんげんだもの。

いや、お局さんだって、大変だと思うのよ。

幸い、うちの部署は、私が社歴は長いけれど一番年下で

頼られてるんだか、なめられてるんだかわからない状態だから

うまーくバランス取れている気がする。

けれど、部署の中で一番年上で、社歴が一番長くて、たいした権力も持ってなくて

それでも責任ばっか押し付けられて、できて当たり前な空気を出されて

裏で悪口まで言われてた日にゃ、いろいろ言いたくもなるよねー。

あー、やることいっぱいあるなー。

気合い入れれば、終わるかなー。

フリーで動ける時間、作れるかなー。

一時期、すごーく出世がしたいときがあった。

出世をすれば、なんでもできるって思っていたから。

偉くなれば、やりたいように仕事を動かせて、やりたいように人も動かせて。

いろいろ、自分の思い描いたようにできるようになるんじゃないかと。

だから、出世するにはどうしたらいいかって、考えていた。

とりあえず、係長になったから、課長になるにはどうしたらいいのか

その上にいくにはどうしたらいいか。

でも、それって、どーでもいいことだった。

出世すればなんでもできるようになるって、幻想だった。

上を目指すようになって、上の人たちを見るようになって、思ったこと。

「大変だなー」ってこと。

結局、出世したところで、更に上の役職の人たちはいて、その言うことを聞かなきゃいけない。

うーん、なにか違う。

そう思っちゃったんだ。

そして、わかったことは、

やりたいことは、やりたいときに、やること。

それが大切だってこと。

やりたいことを「今」やるために、どうしたらいいか。

自分のやりたいことは、本当にそれなのか。

……まぁ、やりたいことをやるためには、やらなきゃいけないことをやることも大切なわけで、とりあえず、今の私は、やらなきゃいけないことを片付けることが必要なわけで、それはやらなきゃいけないことなんだけど、ちょっと不得意なことなのでできればやりたくないわけで、でも代わりにやってくれる人もいないので、わたしがやらなきゃいけないわけで……。

とりあえず、明日からの頭の動きを良くするために

早く寝ることが大切だと、そう思います。

さて、たまには、その日のうちに眠りますかぁ。